Mostrando postagens com marcador PRAZERES DE OGRO. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador PRAZERES DE OGRO. Mostrar todas as postagens

terça-feira, 22 de julho de 2014

Galinhada Maravilhosa

Num sábado, sem grandes ambições, saímos, eu e a patroa para dar uma volta em uma cidadezinha próxima para garantir um serviço novo. Não meu, da patroa.

A cidade, perto de BH tem um bom potencial turístico e o casal, mais jovem, nos esperava com a cordialidade típica do interior. Não os conhecíamos, mas nos sentimos já próximos.

Subimos e descemos morros até chegar a um lotamento um pouco afastado, mas com boas casas construídas e em construção. Um córrego ao fundo e a mata preservada, além de um daqueles botecos de interior completaram o charme do lugar. Simplesmente cativante. O serviço ainda não sabemos se vai dar certo, mas no boteco é certo voltarmos.

De volta a BH, já no cair da tarde, conversávamos sobre o que fazer naquela tarde sem crianças. Na volta da pracinha, a dois quarteirões de casa, eis que foram avistados três Ogros, calmamente tomando uma gelada. Com uma vaga na frente da mesa, já chegamos parando o carro para assustar. Que nada, parece que já nos tinham visto.

Sem cerimônia, nos convidamos para sentar e fomos muito bem recebidos. São três Ogros irmãos e da melhor espécie. Bons amigos. Diversão garantida. Falaram das esposas com desenvoltura, como se a patroa até não estivesse, mas era, como sempre, brincadeira, e rimos a valer.

Já no final de várias saideiras, nos lembraram do ano anterior naquela mesma data e do aniversário que haveria. Com muita surpresa, vimos que já fazia um ano e que o tempo é mesmo implacável. Aniversário da mãe destes Ogros, por todos da turma querida. Fomos então convidados a ir à festa novamente este ano. É claro que aceitamos.

Um Ogro piloto, com sua BMW, chegou depois de termos fechado a conta, mas informou que não poderia comparecer, afinal, já havia bebido uns chopp´s e uma garrafa de vinho. Ainda tentamos demovê-lo, mas pareceu não dar certo.

Ainda conseguimos um presente e então nos dirigimos à festa. E que festa.

A decoração, além da animação contagiavam. Uma festa a lá julina. Mesas com forros, bananeiras com cachos pendurados, fogueiras, chapéus, doces e muito golo. Típica festa desta família que se tornou um pouquinho nossa, depois da adoção forçada. Nós é que não os largamos.

Filhos, netos, namorados, maridos, genros e amigos se misturaram em uma confraternização maravilhosa, onde a facilidade de conversar e de entrar em assuntos marcou nossa presença. Animadamente conversamos com todo mundo sem distinção.

Do nada, um bom tempo depois de conversarmos na pracinha, o Ogro da BMW chega em alvoroço. Beija todo mundo, distribui abraços e é abraçado, com contagiante alegria. Até a gafe......, por uma frase mal dita, nem sei para quem ou para quê.

- Ali, do lado da mesa das coroas...
- Volta aqui, safado. Como assim mesa das coroas? Mais respei...... e aí foi só no lombo...

Desculpas aceitas, tudo voltou ao normal, com nosso Ogro da BM ( alguém abreviou de BMW para BM ) sentado em seu majestoso trono. Na verdade uma cadeira de palinha que ele adotou como sua em festas passadas e que mais parece uma espreguiçadeira. Sentado em cadeira esplêndida, ainda dividiu algumas garrafas de vinho da melhor qualidade.

Quando parecia que nada mais ia acontecer, já no fim, eis que adentra no recinto o Ogro of the crystal balls, já citado anteriormente. Chega de uma festa de despedida de solteiro ou de preparação para o casamento, já que hoje as noivas participam.

 O problema não é onde estava, mas a situação em que chegou. Em pé ficava de lado e sentado parecia querer deitar. O olho de peixe morto e a forma como não conseguia pronunciar uma palavra sequer indicaram o óbvio: estava mais bêbado que uma porca.

Ainda tentaram levá-lo em casa, mas não adiantou. Voltava. Não sei o fechamento do caso, mas deve ter dormido lá, como já fez em outras ocasiões, com uma cara onde só se usa óleo de peroba. Uma pena. Desta vez suas tiradas que o tornam uma pessoa das mais engraçadas existentes não foram ouvidas. Se pensou em algum humor ácido e crítico naquele dia, não conseguiu transmitir.

Ao final, para fechar com chave de ouro, uma neta das mais bacanas e bonitas concluiu uma galinhada maravilhosa. A receita....... não posso transmitir. Na verdade me foi passada no dia, mas minha preocupação maior no momento era o tamanho da vasilha que a patroa estava enchendo ( matula ) para levarmos para casa. Vou perguntar e postar no RANGO DO OGRO, assim que der.

O Obrigado do Ogro a esta GRANDE FAMÍLIA. Em especial à matriarca.

O Ogro


sábado, 12 de julho de 2014

Mais uma vez no Cinema

Ogros famosos aparecem de quando em vez. É claro que o mais famoso de todos é o Shrek, mas tem mais:




Curta nacional que arrematou diversos prêmios: www.oogro.com.br



Estes outros não precisam de apresentação.

Cinema é um dos grande prazeres do Ogro. Pelo menos deste.

O Ogro.



terça-feira, 1 de julho de 2014

Casamento

Teoricamente deveria ser o dia mais feliz da sua vida. Ou, ao menos, um dos dias mais felizes. Enfim, é o que acham as noivas e as mães delas. Mas não é bem isso. Com certeza, meu futuro sogro deve ser o único tão preocupado como eu. No caso dele, sua filhinha está saindo de casa para ir morar com um ogro. No meu caso, é o dia do meu abate.
fabrica o dia do abate
Eu sou um ogro e represento a classe de oprimidos no casamento, que passam todo o período de preparação do grande dia acompanhando as noivas, concordando mesmo sem concordar, sorrindo mesmo sem gostar e com um brilho nos olhos. Bom, o brilho nos olhos não é bem felicidade, mas sim de desespero ao fazer as continhas e pensar no meu ordenado no final do mês. A conta não vai fechar…
De qualquer forma, você que pensa que já sofreu, digo, passou por tudo durante os preparativos, não imagina como será o dia do abate. O grande dia do casamento! Sim, ali é o derradeiro golpe, onde as noivas levam a natureza selvagem dos ogros à extinção.


Existe vida após o casamento. Até para Ogro.

O Ogro.


quinta-feira, 26 de junho de 2014

Prazer

03/05/2014

Prazer para Ogro, é tomar uma gelada com os amigos, de preferência fugido da mulher.

Ídolos Ogros:




O faz que faz o Ogro quando....



Idolo

Prazer de Ogro 09/05/2014

Morde depois sopra
Este é o Ogro indo para casa tomar uma cervejinha com os amigos. E não coloca na geladeira pra ver o que acontece. Depois, amores.

Mais um ídolo Ogro.




O Ogro.


Poucos Prazeres

Poucos Prazeres 06/06/2014

Se um dos prazeres do Ogro ( e que deve ser respeitado pois são poucos ), é encher a paciência da patroa, outro é encher a cabeça das amigas dela. Pode estar o sujeito mais comportado do mundo o tempo inteiro, mas é só chegar a amiga da patroa em casa, que muda tudo. Sabe aquela amiga que chega sempre botando banca, dizendo meu marido isso, meu marido aquilo... O Ogro então não dá trégua, já grita lá de dentro, da sal a de TV. " Muiéééé, tá faltando cerveja!! E anda que tô com pressa."

A amiga reclama do cara o tempo inteiro, mas demora pouco e vai embora.  Ogro também ajuda a patroa nas horas difíceis.
 Seguem mais umas, de Ogro para Ogro.






Disk-cerveja indo para a casa do Ogro.









Mais um ídolo Ogro.




O Ogro.



O churrasco

23/06/2014 - Só pra encher a paciência, vamos dar nome aos "bois"

Os Personagens do churrasco

A hora que terminei de escrever o post anterior, me dei conta que descrevi dois personagens típicos de um churrasco. O primeiro deles, o loser que escolhe peça de picanha de 2,5 Kg, e a segunda, a cativante e compreensiva gordelícia que rodeia a churrasqueira. Na verdade, se você parar pra pensar, existem diversos personagens num churrasco. Sempre presentes e mais previsíveis que novela das 6. Alguns merecem nosso respeito, outros não. lembrando que uma pessoa pode desempenhar o papel de mais de um personagem ao mesmo tempo. Aqui vão eles:

Churrasqueiro - Se você teve o trabalho de entrar neste blog, provavelmente este é você: o nobre homem (pelo menos eu nunca vi mulher churrasqueira...) que abdica da mesa de truco, da brisa fresca e não poluída a beira da piscina (pq depois do churrasco o nariz do churrasqueiro fica soltando um ranho preto por uns 2 dias...), do futebol e etc. Tudo isso em nome da execução da mais nobre e bela arte: O Churrasco. Exige em troca apenas o refil de seu copo e o reconhecimento do trabalho bem executado.

Gente boa voluntário - Esse é aquele cara (infelizmente, geralmente homem também...) gente boa que curte uma carne, curte ajudar, mas nem sempre tem as manhas da coisa. Aí o cara corta a carne pronta, serve os churrascandos, enche seu copo, poe coração no espeto. Dê um bombril e sabão para essa pessoa que ela fará maravilhas com uma grelha suja. Muitas vezes o cara realmente tem a manha da coisa e assume o segundo turno na churrasqueira, tornando-se assim o Churrasqueiro, que por sua vez, torna-se o gente boa voluntário.

Palpiteiro - Esse é aquele cara que com frequência chega até o churrasqueiro, que centraliza toda a operação, dando palpite. "Essa carne aí já num tá boa, não?", "Você não vai furar essa linguiça não?", "Esse frango não tá mto alto?", "Esse fogo não está mto forte?", "Já não tá na hora de tirar essa carne do aluminio?" e "Esse bife não tá mto grosso?" são frases típicas deste personagem.

Curioso - Oposto do palpiteiro. "Pq essa carne aí ainda num tá boa?", "Pq você não vai furar essa linguiça?", "Pq esse frango tá tão alto?", "Pq esse fogo está tão forte?", "Por que essa carne está no aluminio?" e "Por que o bife tem que ser tão grosso?" e "Você gosta mesmo de ficar aí?" são frases típicas deste personagem. Geralmente é molecada que está se iniciando na arte do preparo de animais mortos. Frequentemente são também o gente boa. Não são figuras odiáveis e este é o primeiro passo para se tornar um bom Churrasqueiro.

Frentista - Frequentemente este papel é exercido pelo gente boa. Trata-se do sujeito que te abastece com álcool, pois as vezes o bicho pega, e o churrasqueiro não tem tempo de ficar indo até o isopor pegar mais cerveja.

Fura-linguiça - Esta é uma das figuras mais odiáveis de um churrasco. Um dos maiores inimigos do churrasqueiro. Este personagem transgride a hierarquia do churrasco ao inadvertidamente e indiscriminadamente se intrometer e furar as linguiças. Esta é, aliás, uma das maiores lendas do churrasco: furar a linguiça. Não se faz isso pois o óleo dela frita a linguiça por dentro e não a deixa ressecada.

Gordelícia - Figuras incríveis. Geralmente durante um churrasco, associamos gordura a uma coisa boa. E como a certa altura você já pode estar meio alto, a régua abaixa, transformando esses quitutes no alvo da vez. Apreciadoras de carne mal-passada e muito sinceras em seus elogios, as gordelicias dao bola pro Churrasqueiro e podem prover um pós-churrasco prolífico. Ela vai te retribuir em caricias, o que voce forneceu para seu estomago.

Fotossintética - Aquela mina que chega no churras e simplesmente não come. Resiste bravamente às tentações da carne. Diz a lenda que se alimentam de luz. Algo que simplesmente está além da compreensão deste que vos escreve. Pelo menos, com frequência são moçoilas que esbanjam simetria e embelezam o ambiente.

Vegetarianos - Trazem seu queijo coalho ( somos a favor porque eh bom e caro ), comem cebola pura e acabam com o vinagrete. Invadem sua churrasqueira com receitas sem graça, de gosto duvidavel.

DJ - Nao entende MESMO nada de churrasco. Coloca música eletronica, quando tudo o que voce quer eh ver uma maminha pulando e uma picanha sambando.

Maravilhado - Debruça em cima da tábua, fica elogiando pra caramba. Entra em estado "alfa" e atinge o Nirvana. Nao ajuda, mas tambem nao atrapalha. Nao se interessa em saber como aquilo tudo foi preparado, mas massageia o ego do Churrasqueiro.

Crítico - Necessário para a manutençao da humildade do Churrasqueiro. Diferentemente do palpiteiro, pode colocar criticas construtivas e ajudar no controle de qualidade do produto.

Anti-cristo - gosta de carne bem passada. Persona non-grata.

Loser - compra picanha de 2,5 kg, carvao molhado e cerveja quadrada.

O ruim - Aquele magro desgraçado que come pra caralho e não engorda.

O bom - Aquele gordo desgraçado que come pra caralho, e engorda.

VIP - Transgressor que se acha no direito de reservar um bife especifico da grelha. Pecador que tenta escalar o nobre Churrasqueiro como guarda de seu escolhido pedaço de carne.

Bar man - Nao sabe nada de "Deitar o gato na grelha", mas sabe tudo de goró. 3o na ordem de merecimento de respeito da área da churraca.

Atrasado - "Pô mano, voce ja serviu aquela fraldinha? nem comi, porque voce nao me chamou ??......." ( Perdeu, playboy )

Garçom - Don Juan que pega seu produto e vai fazer graça com as gatas. Se aproveita do seu skill, mas desova o produto.eu

Daniel Rodrigues acrescentou um ser que eu havia me esquecido, talvez porque de uns tempos pra ca eu tenha me tornado ameacador com uma faca na mao em frente a minha churrasqueira.
Vira-Bifes - Maior amigo do Fura-Linguica, maiores inimigos do churrasqueiro. Aquele cara que pega um garfo sujo de maionese quando voce vai ao banheiro, e faz AQUELA bagunca na distribuicao logica dos bifes. Coloca picanha debaixo de coisa que pinga alho e etc, e mistura o que voce ja selou com o que ta cru. RACUMIN NO BIFE DELES!
puxado de outro ogro, o Ogrodoy, para ver mais, clique aqui.