Ogro Calculista

Em visita à casa de um Ogro em início de ascensão, foi constatada mais uma faceta Ogra. Ogro não tem classe social. Volto, então ao início para reafirmar. Ogro é simplesmente Ogro.
Em conversas regadas a cerveja Haineken e camarão, apareceu o assunto separação.
Entreolham-se os quatro, já que as patroas estavam, e o papo continua.
De indignação passamos ao riso.
Foi o seguinte: Como estão em fase final de construção de uma casa em um condomínio fechado dos melhores de BH, os gastos são altos, os orçamentos extrapolam, o pedreiro não vai, o eletricista abandona a obra, o motorista pede contas, e muito mais.
O casamento estremeceu. As brigas ficaram maiores que o de costume e um dia a mulher falou para o Ogro:

   "Assim não dá, vamos separar. " E foi surpreendida com a resposta de pronto.

  "Tudo bem, vamos. Mas tem uma coisa. Primeiro vamos segurar essa onda por mais 6 meses e terminar a casa. Assim, disse o Ogro financista, vamos apurar um valor maior na venda e nós dois ficaremos melhor após a separação." Mais calma, maneou com a cabeça, com um SIM.
  " É, mas não é só isso. Vamos ter que te preparar para o mercado. Temos que levantar peitos, inflar a bunda, colocar lentes e um clareamento nos dentes." Assim fica mais fácil sua recolocação."

Surpresa e indignação do outro lado.

  " E não é só isso não. Quem vai achar um novo marido pra você sou eu. Tem que ser um cara bacana, bonitão, educado e bem de vida. Possivelmente um amigo meu. Depois eu espalho e vamos ver quem aparece."
  "Mas...."
  "Não tem mas, o acordo é esse. Seis meses e eu escolho o marido novo. Não vai ficar peruando não. E minha filha não vai ter padastro chato, e nem eu vou ficar brigando com o marido novo."

Vão dormir, imagino que em quartos separados. De manhã, ao acordar, ela passa por ele na mesa de café, bate em seu ombro e extingue o processo.

  " Melhor desistir." Falou, pensando na confusão armada.

Tem Ogro de todo jeito.

O Ogro.

Cerveja da barriga?

Uma pergunta que não que calar.
Já vi, em andanças por todos os lados, bons bebedores de cerveja magros e gordos. Uns dizem que é o tira-gosto, as mulheres têm certeza de que a grande vilã é mesmo a breja.
Na verdade, devemos recorrer à tabela para verificar as calorias proporcionadas por cada bebida e verificar a solução.

Está então comprovado, a barriga vem do stress. E também, afinal de contas, o que é melhor?

Uma barriguinha um pouco saliente ( coisa de Ogro ),

Ou não ter barriga?

Além do quê, as mulheres que reclamam se definem em que nível?

O Ogro.

Lições de Ogro - Parte 2

Se sua mulher te mandar "PARA O ESPAÇO", vá.

Se não tiver como ir, pelo menos segue abaixo a fórmula do amor:

Já tinha postado a foto da loura gravitando, mas gostei muito e coloquei de novo. Quem se importar, é boiola.

O Ogro.

O Ogro Original

Sempre teve um que veio primeiro, apesar do eterno dilema do ovo e da galinha.
Por pura e simples falta de curiosidade, nunca havia pensado em quem inspirou os desenhistas de Shrek. Instintivamente devo ter imaginado sair da cabeça de algum dos gênios do desenho ou da mídia, após diversos modelos.
Que nada!! Existiu o Ogro original, aquele que veio primeiro. É de impressionar, mas o cara realmente existiu.

A história completa deste cara, sua deformidade e inteligência ( falava 14 idiomas ), está no link abaixo. Acesse.

www.mpsnet.net/portal/bizarro/bizarro017.htm

O Ogro.

Lições de Ogro - Parte 1

Se a sua mulher está chateada com a saída de ontem, mas hoje é um dia especial, com jogo na televisão, o jeito é apelar para a inteligência superior de Ogro.

Veja como beber sem que a patroa note:

O Ogro.

Ser Ogro não é fácil!!

Com certeza ser Ogro não é fácil nem é para qualquer um.

O Ogro sabe que é Ogro e não esconde isso de ninguém. Não se vangloria, mas também não esconde. O Ogro original, aquele dos velhos tempos, não maltrata, defende. Não se esconde nas horas ruins, aparece de peito aberto. Não é afeito a frescuras, mas em casa tem todos os mimos da família. O Ogro de verdade não precisa de reconhecimento, ele é o que é!!

Ser Ogro não é uma experiência passageira, não vem com uma situação, não se manifesta com um estado de espírito, é, enfim, um jeito de ser.

No início dos tempos, mulheres tentaram acabar com eles, tinham defeitos demais. As feministas os atacaram mais ferozmente do que eles eram capazes de se defender, e ainda atacam.O Ogro original quase sumiu do mapa.

 Hoje uma espécie caminhando para a extinção, o Ogro ainda sobrevive em meio ao Caos que impera, sempre com uma mulher brava ao seu lado.

Normalmente BRAVA COM ELE!!!!!

Aqui serão escritas as aventuras e desventuras de um Ogro das antigas e seus amigos, todos Ogros em menor ou maior grau.

O Ogro.